Lehet lassan át kellene neveznem a blogt. Ugyan nem tudom milyen nevet adnék neki?! Egyre inkább szó esik a szexről, és próbálok nyíltan beszámolni a velünk történt élményekről, de mindemellett az igen kusza érzelmeim kiírására is egyre inkább alkalmazom. Bár ezen a téren még tanulnom kell, nem merek még mindig elég nyíltan "kimondani" dolgokat.

Lassan vége a napnak. Ma sem néz ki úgy, hopgy bármi is fog történni. Legnagyobb sajnálatomra. De mindennek megvan a maga ideje, csak én vagyok ilyen rémesen türelmetlen, és akaratos éa makacs.

Uhh....teljesen nem idevágó téma, de most eszembe jutott. Lehet néhányan bogarasnak, hibbantnak vagy egyszerűen csak lököttnek fogtok gondolni, de érdekel egy bizonyos szintig az ezotéria, számmisztika, tenyérjóslás, és egyéb ilyen nem túl kézzelfogható és logikusnak kicsit sem nevezhető dolgok. (Ebből a szempontból még én sem jöttem rá hogy istudom magammal összeegyeztetni ezeket)

Szóval. Az utóbbi időben folyton megtalálnak az ilyen csodabaogarak. Csináltattam számmisztikát. Hát izgalmas eredménye lett. És nem csak magamnak csináltattam meg. A hosszútávú kapcsolatomnak is és Neki is. És hihetetlenül igaz mindkettőre szinte az egész úgy ahogy van. Aztán épphogy ezt megemésztettem egy kedves ismerősünk meglátogatott és ha már ott van, és ha már boszorkány (Ő tényleg az, rám csak mondják) gondoltam vessen már néhány pillantást a kezemre. Hát vetett és nem lepett meg amit mondott.

Jól eltereltem a szót megint, de még mindig meg nem oldott problémája az életemnek a vele való kapcsolatom, vagy mim?! Direktbe nem kérdezhetek rá nála, vagy nem is akarok talán, a csodabogaraimnak sem tehetem fel a kérdést. Aszem magamra maradtam:-(

Mindenesetre kívánom Őt, már nagyon. Akarom hogy oleljen, hogy ott legyen, hogy hozzám érjen, hogy csókoljon, hogy bennem legyen, hogy ......................

Na ma sem találtam megoldást lelki nyűgjeimre.

Találkoztunk ismét. Telefon, mikor, hol? Meglepett, de nem történt semmi. Beszélgettünk. Ami azért kicsit ijesztően hatott így elsőre. Az embernek ilyenkor az az első rémes gondolata támad, hogy MIÉRT? Talán már nem kíván, vagy csak egyszerűen ennek volt itt az ideje, vagy akar valami olyasmit mondani amit én nagyon nem akarok hallani, és amivel eddig viccelődtünk? Hogy ez volt az utolsó?

Miután túltettem magam eme gondolatok meg nem válaszolásán addigra oda is értem a megbeszélt helyre. Gyorsan beláttam - remélem jól - hogy szimplán akkor ahoz volt kedve. Nekem is jó volt ezután a hétvége után végre valakivel használható dolgokról beszélgetni. Szóval azt hiszem szimplán így kellett lennie. De mivel Nő vagyok - bár kezdek bizonyos szempontből leszokni a bugyuta női gondolatokról - rögtön rémséges gondolatok támadnak meg.

Fel kellett viszont ismernem, hogy a vele történő beszélgetések tudnak leginkább előre vinni gondolkodásmód és világszemlélet szempontjából. Az is tény, hogy ilyenkor jövök rá, hogy rengeteget kell mg fejlődnöm. Hallagtva Őt ezt nem nehéz belátni.

DE! Mindettől függetlenül nagyon vágytam rá. Jó, nem tudok rá nem vágyni szex terén. De megérte maximálisan az este.

És csak hogy fokozzam a dolgot, ezek után sikerült akkora "marhaságot" álmodnom, hogy félelmetes. Néhány évvel (én úgy saccolom 5-10) később voltunk. Összefutottam az Apukájával, akit egyébként is nagyon kedvelek, beszélgettünk, majd Ő is megérkezett. Vidám volt, jókedvű, és nagyon örült nekem. Megcsókolt, kézenfogott és felmentünk Hozzá. Fura volt, mert teljesen természetesnek tűnt hogy ott vagyok. Mint kiderült nem véletlenül. Közös és jól működő életet éltünk. Természetesen az volt az első ahogy beléptünk az ajtón, hogy egymásnak estünk, mint akik millió éve nem látta a másikat.

Hát érdekes volt felriadni ebből az álomból. Mindenesetre azt nagyon szeretném, ha olyan boldog és felhőtlen lenne mindig mint este és az álmomban. Hoy kivel? Ki mellett fogja megtalálni ezt a boldogságot, és felhőtlenséget azt nem tudom. Ez maximálisan az Ő döntése, de jó volt úgy látni tegnap, és az álmomban is. Támadt egy olyan perverz gondolatom, hogy milyen jó lenne neki biztosítani egy olyan párkapcsolatot amiben szabad lehet, de van mellette valaki akire mindig és feltétel nélkül számíthat. Tudok valakit aki szívesen vállalná ezt a könnyűnek egyáltalán nem mondható, de annál szebb feladatot.

Na visszarángatom magam a valóságba. De álmodozni jó, s mivel igen élénk fantáziával vagyok megáldva, gátat nem tudok álmodozásaimnak szabni.

" A képzelőerő meindennek az alapja. Ez az, ami bepillanást enged a jövőbe."

Alber Einstein

Legnagyobb sajnálatomre és minden igyekezetem ellenére rendkívül nyugodtanak ígérkezik ez a hétvége. Pedig lenne egy-két ötletem hogyan is töltsem az időmet:-) Node ami késik za ugye nem siet, tehát ebből következően valószínűleg megvár a dolog. Mármint a szex, Vele!

Mindazonáltal nem felhőtlen a jókedvem és a nyugalmam. Na jó tulajdonképpen egyikről sem beszélhetünk így, ebben a formában. Jókedvem szimplán nincs, leginkább magányra vágynék és arra hogy a kusza gondolataimat kicsit kiigazgassam. Nyugalom meg ......hehhh.....sosem volt, és gyanítom nem is lesz, ha minden így marad.

Nincs kedvem ehez a hétvégéhez. Leginkább hozzá lenne kedvem, de ugye......

Majd hallagtok nagyokat, meg zenét, meg iszok gondolatnélküliségig, meg csak úgy léezni fogok.

Nagyon nincs kedvem...... ennyire már régen szenvedtem.......nem akarok bájos lenni, kedvesenésaranyosanviselkedni! Felszabadult akarok lenni! Nem megy. Velük nem megy, egyre inkább gátakat építek magamban ezzel a társasággal szemben. Szeretm Őket, meg minden, csak egyszerűen nincs most kedvem hozzájuk és semmi perc alatt egy 5 méter magas falat emeltem, nehogy véletlenül hozzámszóljon valaki a hétvégén. Kerítek valami rettenetesen antiszociális tevékenységet. ÉS maradok a gondolataimmal, és magammal.

Node előre látom, hogy kedvesaranyosmosolygós leszek egész hétvégén:-P

Mostanában folyton zenét hallgatok. Jó dolog, bár fura dolgokat hoz ki belőlem ennyi zene! Szorongást, örömet, nevetést és sírást, vágyakat, hiányérzetet, és még sorolhatnám.

Be kell látnom, hogy óriási káosz uralkodik bennem. Vannak dolgok amiket ki tudok mondani, és vannak dolgok amiket még magamnak sem ismerek be. Na erre a káoszra nincs túl jó hatással az a sok zene.

Ami fix!!!!! Szukségem van Rá. Azt hiszem minden téren. A beszélgetésekre, az érintéseire, és leginkább a szexre vele. Sokmindent, amit nem tudok, vagy nem akarok kimondani, szex közben megpróbálom "megmutatni". Sosem éreztem magam ennyire jól senkivel az ágyban. Félelmetes mennyire érez! Érzi a vágyaimat, a testem minden rezdülésére odafigyel.

Szeretnék neki végre valami nagyon különleges élményt szerezni! Jobbnál jobb ötleteim vannak, amiket most nem mesélek el, mert ha elolvassa máris oda a meglepetésnek. Mindenesetre hamarosan össze kell honunk egy nyugodt együtt töltött estét, vagy inkább éjszakát, hogy az őrületig izgathassam:-)

Vicces visszagondolni, hogy honnan, és mikor indult az egész kettőnk között. Azokat a bénázásokat évekkel ezelőtt........Most bezzeg, már azt sem engedi lassan hogy én vetkőztessem, szinte már az ajtóban nincs is rajta ruha:-) Imádom, hogy ilyen. Nagyon élvezem a vele töltött időt, legyen az csak egy szimpla találkozás, vagy szex, vagy bármi.

Az első szopás......hát, nem tudom melyikünk lepődött meg azon jobban. Ő, hogy csak úgy előkapta, vagy Én, hogy leszoptam. De isteni volt!

Az első szex......szintén mókás élmény, nyikorgott a szék, zavarban voltunk, Ő kicsit feszült is volt, de ott volt, bennem volt, és élvezte!

Aztán elkezdtülk felfedezni egymást.

Hmmmm.......valami eszméletlen mennyire formában volt. Mire magamhoz tértem már nem volt rajta ruha, amit én egy cseppet sem bántam. Imádom a testét! Ott volt előttem teljesen meztelenül álló farokkal. Huhh.......nem is töprengtem sokáig a dolgon, rögtön elkezdtem kényeztetni a számmal. Finoman először, majd egyre mélyebben kaptam be és egyre gyorsabban szoptam. Nem tudnám megmagyarázni miért szeretem ennyire szopni Őt. Azt tudom, hogy szeretm az ízét, szeretem a számban érezni, szeretm jó mélyen bekapni.

Az első meglepődésből épphogy magamhoz tértem jött is a második. Most azonnal bennem akar lenni. Hogy hogy kerültek le rólam a ruháim? Fogalmam sincs, szerintem már maguktól ladnolnak a földön, ha róla van szó:-) Hanyattdöntött és már bennem is volt. Azt hiszem ezzel az érzéssel sosem fogok betelni. És most valami újat is átélhettem. Az ölelése megváltozott. Miben? Nem tudom,de szorosabb és érzékibb lett. Nagyon jól estett így érezni őt. Csókolta a nyakamat, beletúrt a hajamba, kezd nem félni a kicsit gyengédebb érintésektől. És mindeközben valami olyan ördögien elégített ki, hogy ilyen hosszú orgazmusom még sosem volt. Aztán úgy döntöttem, hogy most talán neki kellene valami nagyon finomat és élvezeteset okoznom, így hanyatt döntöttem az ágyon, és beleültem. Imádom, hogy minden az arcára van írva. Az első mozdulattól kezdve tudom, hogy mit mennyire élvez. Játszottam kicsit, majd -mivel tudom mennyire imádja- a popsimba irányítottam a farkát. Először csak kiscit volt bennem, majd egyre beljebb csúsztattam Őt magamban. Lassan, őrjítően lassan mozogtam rajta. Élvezte, és én is élveztem. Bár legszívesebben lekötöztem volna a kezeit, ugyanis folyton velem foglalatoskodott közben ahelyett, hogy csak magára figyelt volna. Bár így is elég gyorsan megfogta a csípőmet, és megállított. Szeretem azt a mozdulatát:-) Na jó, tulajdonképpen minden mozdulatát szeretem! kis szünet után újra elkezdhettem megőrjíteni, ami gyorsan ment:-) Úgy lovagoltam rajta, hogy teljes hosszában csúszkált a szúk popsimban a farka. Egészen hihetetlen volt őt nézni közben. Imádom amikor ennyire élvezi amit csinálok vele. Aztán megint az a jellegzetes mozdulat, és ismét lassítottam. Aztán már nem kellett sok, és elélvezett. Kis hiba csóúszott dolgokba így a hasára élvezett, amit meglepő módon kissebbfajta sokként élt meg. Gyors zsepikeresés, majd kissebb takarítás:-) Legközelebb nem fogom hagyni, hogy így történjen. Ugyan sosem próbáltam még milyen érzés ha valaki a popsimba élvez akár, de itt az ideje ezt is kideríteni! Nomeg, hogy milyen érzés mikor a puncimba élvez. Nagyon vágyom már arra, hogy érezzem, ahogy belémélvez.

Beszélgettünk még egy pár percig, egymás mellett fekve. Irszonyat vágyat éreztem, hogy hozzábújhassak és átöleljen. De valamért nem mertem, talán féltem a reakciójától, vagy a fene tudja...... mindenesetre egy csodás estében lehett részem vele ismét. 

Persze, csak azért, hogy cikizhessen, közölte, hogy akkor tényleg ez volt az utolsó. Tudja, hogy ezek a kijelentései, már-már kétsgbe ejtenek, de élvezi szerintem, hogy ezt hozza ki belőlem. Majd mikor már a teljes kétségbeesés határát közelítettem hozzátette, hogy ebben a hónapban:-) A piszok!!!!!  

Mi a jobb megoldás. Logikusan felépíteni az ember életét, alaposan mérlegelt helyzetek, szigorú keretk és pusztán a logika szerint megélni és eldönteni mindent? Avagy hallgatni az intuícióinkre és azok alapján hozni döntéseinket.

A másodikról sajnos, vagy a fene tudja...nem tudok nyilatkozni. Rávilágítottak egy beszélgetés alkalmával, hogy sajnos minden döntésemet a logika alapjaira helyezem. Sosem döntök az érzelmeim alapján (na persze ez alól Ő ismét kivételt jelent). Ezért is zavarta meg az én kis logikus világomat ez az egész. Itt nincs logika, nem tudom a racionális énemet elővenni és pillanatok alatt megoldásokat, vagy legalábbis alternatívákat felsorakoztatni.

Ijesztő ha az emberből hirtelen előkerül az érzelmi oldal, ami eddig jó mélyen aludt. Most meg? Jól kibaltázik velem, összezavarja a pontosan kiszámítható kis világomat.

Node mindegy is, tulajdonképpen megéri az egész, csak megrémít kicsit a dolog. Mindenesetre már hiányzik,nagyon hiányzik. Szeretném Őt végre megakapni kicsit.

Igazából ma nincs miről írnom. Azon kívül, hogy az élet szép, és találkozni szeretnék vele. De erre az elkövetkező néhány napban nincs esély......Még kimondani is borzalmas.

Csak tudnám mi jár az Ő fejében velem kapcsolatban......megkönnyítené a dolgomat. Na pesze gyanítom sosem fogom megtudni, hogy mit érez, így csak találgatni tudok. Amit meg nem érdemes, úgyhogy nem találgatok. Élvezem vele a szexet, a pillanatokat amikor együtt vagyunk. Szeretek vele lenni. 

A legújabb ötlete szex terén, hogy hoz fényképezőgépet és fotózni szeretne. Mindent, ahogy bennem van ahogy szopom, ahogy a popsimban van. Kíváncsi vagyok mikor sikerül egy ilyet összehozni:-) Izgatottan várom hogy mi sül ki ebből a tervből. 

Amit pedig már nagyon-nagyon szeretnék: Egy napot eltölteni valahol vele. Nem rohanva, nyugisan, ketten. Egyrészt folyamatosan szexelnénk, másrészt pedig kíváncsi vagyok, hogy milyen lenne velem. Tudodm, hogy ennek a napnak a megvalósulása elsősorban rajtam múlik, de dolgozom az ügyön keményen:-)  

Hmm.....

Meglepő gondolatok és érzések kerítettek hatalmukba. Éjjel úgy aludtam el, hogy hiányzott. Egyedül voltam otthon, gyújtottam néhány gyertyát és zenét hallgattam és olvastam. Figyeltem az érzéseimre és megpróbáltam válaszokat kapni magamtól. Választ nem kaptam, ellenben nagyon hiányzott. Úgy mikor az embernek már fizikai fájdalmat okoz valakinek a hiánya. Furcsa érzés volt.

Aztán elaludtam és mintha egy mesébe csöppentem volna úgy álmodtam. Nem tudom minek volt köszönhető, de valószerű és csodálatos volt. Sajnáltam hogy reggel lett. Viszont kipihenten és nevetve ébredtem.

Azt mondják sokan, hogy az álmok vágyaink megtestesítői. Ha ez így van akkor soksok dolgot végig kell gondolnom, és át kell értékelnem. A baj az hogy amennyire racionális ember vagyok, most annyira nem. Szóval a feje tetejére állt minden. 

Kicsit úgy érzem magam mostanság mint Alíz csodaországban. Csak kapkodom a fejem a sok új és meglepő dolog miatt, és itt nem csak Róla van szó, hanem a munkámról a céljaimról, barátokról. De vajon ki lehet a gonosz Keleti boszorkány, és Óz a nagy varázsló? És lehet,hogy szert kellene tennem egy Toto kutyára is valahol. A madárijesztő meg a többiek nem gond.

Furcsa, izgalmas, meglepő, új, és még sorolhatnám milyen mostanában az életem. 

Sosem hittem volna,hogy lehet felejthetetlenet szexelni egy autóban. De Ő még erre is képes! Megbeszéltük a találkozót. Kivételesen én értem oda előbb, így az eget bámulva vártam Őt. Megérkezett. Beszélgettünk és elszívtunk egy cigit.

Majd nagyon helyesen közölte, hogy akkor talán Ő mutatna nekem valamit. Mit? kérdeztem, majd azzal a lendülettel ültem is mellé a kocsiba a hátsó ülésre. Kicsit játszottam, na mi fog most történni, kérdezte, én gondoltam butaságból megkérdezem, hogy talán kő-papír-ollót fogunk játszani? Na erre közölte, hogy miért ne. Persze én nyertem és cserébe levette a nadrágját. (megjegyzem, ha minden este ilyen tétttel játszhatnék vele kő-papír -ollót, azt nem bánnám) szóval nadrág le, és máris ott volt előttem, a farka. Egyszerűen nem tudok betelni vele. Elkezdtem szopni Őt. Figyelve, hogy úgy csináljam, ahogy a legjobban szereti.  Majd legnagyobb örömömre ismét felvetette, hogy mi lenne ha az ölébe ülnék? Természetesen nem kellett sokáig győzködnie, már ott is ültem vele szemben. Van egy póz ebben a helyzetben amit nagyon szeret, és nagyon felhúzza. Szembe ülök vele, kicsit letolom a popsimat és a csípőmet, ezáltal egy elég érdekes szögben hatol belém. Valamiért ezt nagyon szereti, és ha még őrülten lassan is csinálom:-) Amit megteszek, mert imádom Őt a végletekig felizgatni. És ismét sikerült. Néha csak azt vettem észre,hogy kezei gyengén, de mégis határozottan megálljt parancsolnak a csípőmnek. De még mielőtt megállíthatott volna olyan eszméletlenül jót élveztem, hogy hihetetlen. Ijesztő, hogy mindig kielégít és Ő az egyetlen ember aki mellett egy szeretkezés alatt több orgazmusra is képes vagyok.

 Az előző együttlétünkkel ellentétben, most valahogy nagyon sokat beszéltünk egymáshoz. Szeretem ha beszél hozzám szex közben, szeretem, hogy kimondja, hogy szereti a szűk puncimat és a popsimat. Szeretem ahogy szemembe nézve lihegve közli, hogy imádja velem a szexet.

A lassítások után némi popsi játék is belefért. Szeretem ha ott is bennem van. Sosem kellemetlen, nem fájdalmas, sőtt. Tőle izgató,és élvezetes, és imádom. És ahogy tudja mondani, hogy eszméletlenül szűk a popsim és imádja. Alig kap levegőt annyira élvezi. Aztán leszophattam végre. Nagyon szeretem amikor a számba élvez. Finom az íze, és jó azt érezni, hogy lüktet és minden cseppjét nekem adja. De! Már nagyon vágyom rá, hogy egyszer belém élvezzen, ezt most szex közben mondtam is neki. Remélem lesz rá lehetőségünk hamarosan.

Lihegtünk egy kicsit a kocsiban egymás vállán, majd ugye szex után egy jó cigi elvet követtük. Majd ment ki ki a maga útjára.

Csodás este volt. Szeretek vele lenni. mindenhogy. akkor is ha nincs szex és akkor is ha van. Akkor is ha vad és akkor is ha gyengéd. Szóval így is úgy is jó

Régen éreztem magam ennyire jó. Ma valahogy olyan nagyon kerek a világ.

Többen meg is jegyezték ma, hogy egyszerűen ragyogok, mi történt? Mi történt-mi történt volna? Az utóbbi hónapokban van mellettem valaki, aki egyre fontosabb számomra, figyel rám és néha úgy érzem, hogy én is fontos vagyok neki. 

Node ezt mégsem mondhattam el, így a ragyogó napsütésre fogtam a dolgot:-) Elhitték:-)

De jó! Jó végre felhőtlenül és leginkább kicsit felelőtlenül valakit "szeretni"! Magamat adni és Őt úgy elfogadni és kívánni ahogy van, amilyen. Hagyni kell, élni hagyni és osztozni az örömében. A legapróbbtól a legnagyobbig. Meglepődik, ha emlékszem dolgokra amit mondott. Jelentéktelenek, de számomra fontosak. Ha valaki számít minden szavára figyel az ember és mélyen az emlékezetébe vési. Évekkel ezelőtt is legalább ennyire fontos volt nekem, csak jól tudok titkot tartani:-) Elfojtani érzéseket. De előbb utóbb minden a felszínre kerül:-)

De most jó! Nagyon jó. Ha kicsit is az enyém csak, de az.

Hát egészen érdekesen alakult a hétvége. Megbeszéltük,hogy szavak nélküli szexet játszunk. Hmmmmm......visszagondolok arra az estére és futkos rajtam a hideg, temészetesen a pozitív értelmében. Megláttam, és az automata átállt. Kikapcsolt az egyik részem és bekapcsolt az ami csak az övé, csak Ő ismeri és kapja meg.

Nem hagytam hogy segítsen kigombolni a nadrágját, én akartam vetkőztetni, (a remegés fix tényező ha vele vagyok, így ez kicsit bonyolítja a dolgot). És a nadrágja egyszercsak lecsúszott, aztán pillanatokon belül ott állt előttem félig meztelenül, már csak a fölsőjétől kellett megszabadítanom. Közben Ő is vetkőztetett, szinte észre sem vettem és már nem volt rajtam ruha. Azok az érintések....... A számba vettem a farkát, és elkezdtem kényeztetni, lassan, nagyon lassan. Aztán egyszer csak hanyattdöntött az ágyon és elkezdett nyalni és símogatni. Valami olyan hihetetlenül jó volt, hogy el sem lehet mondani. Hihetetlen mennyire érez, és tudja mi a jó nekem. Aztán azon vettem észre magam, hogy bennem van. Na az még egy leírhatatlan élmény amikor belémhatol, és magamban érezhetem. Közben ölelt és csókolt, és járt bennem a fark ki, be. Aztán megint elkezdtem szopni őt, tudodm, hogy imádja. Én is imádom. Ha tehetném órákon és éjszakákon át kényeztetném Őt. Aztán megint bennem volt, most én voltam fölül, és játszhattam, húzhattam, "kínozhattam" kicsit. Élveztem, hogy csak a makkja hatolt belém, éreztem, hogy megőrjíti, lassan,kiii-beee,de csak a farkának a végét. Aztán olyan erővel hatolt belém, mintha minden azon múlna, hogy teljesen bennem legyen. Felültünk, én benne ültem, ott volt velem szemben, és járt a farka ki és be, és....gyönyörű. Imádom nézni ahogy bennem van. Majd elkezdett közben ujjazni is, eszméletlen volt a farka mellett az ujját, vagy ujjait magamban érezni. Szeretem látni az arcát közben, a szemébe nézni. És ölelt és bennem volt, és bújt, és élvezte. Mindezt szavak nélkül. Oly módon tud kielégíteni, hogy azt sosem gondoltam volna, hogy valaki valaha képes lessz velem ezt művelni az ágyban. Aztán ismét a szában volt. Szeretem szopni, szeretem az ízét, szeretem a farkát. Elélvezett a számba, minden cseppjét lenyeltem, és utána még kicsit kényeztettem és tisztára nyalogattam.

Ami talán a legnagyobb meglepetést okozta számomra ezen az estén, ahogy utána viselkedett velem. Hozzámbújt! Én eddig sosem mertem ezt megtenni, pedig nagyon vágytam rá, de féltem a reakciójától. És most részem lehetett benne. Olyan volt mint egy kiscica. Ott feküdt rajtam, és átölelt. Szerettem volna ha az a néhány perc sosem ér véget. De sajnos végetért. Bár ahogy utána ültünk meztelenül és beszélgettünk, az is nagyon jó volt, szívesen odabújtam volna hozzá kicsit még, de valami visszatartott, pedig milyen jó is lett volna begömbölyödni az ölébe, és csak élvezni hogy ott van velem.

Eszméletlen az ágyban, tényleg nem lehet leírni azokat az érzéseket és reakciókat amiket kivált belőlem. Szeretem a testét, a farkát, a mozdulatait, az illatát (azzal megőrjít) hogy egyre többször ér hozzám ha társaságban is vagyunk, szeretem, hogy figyel rám. Szeretek vele beszégetni, vagy csak hallgatni Őt. De a szex vele.......hát, aki nem élt át ilyet annak hiába minden, sosem fogja megérteni. 

És történt még néhány dolog ezen kívül, node hagyok élményt a következő napokra is, hogy legyen miről írnom. Bár remélem, lesz még közös esténk a héten.  

Azt hiszem itt az ideje, hogy kiírjam magamból az érzelmi oldalát a dolognak.

A hosszú történet soksok éve kezdődött. Jött, és felforgatta az életemet. Barátságnak idult, aztán valahogy kiderült, hogy több ez annál. Elindult a hullámvasút. Hol sokat találkoztunk, hol egyáltalán nem, aztán lopott csókok, kihasználatlan lehetőségek. Lépni kellett volna? Talán. Mélyebben magamba kellett volna néznem? Talán. Rá kellett volna kérdeznem dolgokra? Talán. És még milliónyi talán van ebben a történetben.

Az együtt töltött idő mindig értékes volt, a kezdettől fogva. Izgalmas, okos, érdekes embert ismerhettem meg. Sokszor mikor találkoztunk, csak hallgattam Őt. Órákig képes lettem volna szótlanul figyelni rá. Aztán jöttek azok az időszakok amikor nem nagyon találkoztunk. Fura, hogy ezek alatt az időszakok alatt mindig hiányzott. Aztán ismét emelkedő ívre állt a dolog. Gyakori találkozások, beszélgetések. Ez így ment soksok évig.

Mindig incselkedtünk egymással. Számtalanszor megbeszéltük,mit csinálnánk a másikkal, ha egyszer talán lenne rá lehetőségünk. És lett. És csodás volt minden eddigi alkalom vele.

Furcsa hogy sosem zavartak vele kapcsolatban olyan dolgok amik mást esetleg zavarnak, zavarnának egyilyen helyzetben. Nem voltam szégyenlős előtte egy percig sem, szinte az első perctől természetes volt az érintése a teste,mindene. Furcsa érzés.

És ami még furcsább, hogy ha nem jelen állapot uralkodna körülöttem bevállalnám ezt az egész kapcsolatot. Sokmindent feladva miatta. Az Ő játékszabályaival. Kemény vállalkozás lenne, de egyre inkább úgy érzem megérné. És megint a HA.......nem a jelen helyzteben lennék. Talán ha néhány évvel ezelőtt alakulnak így a dogok, teljesen más fordulatot vett volna az életem. Bár az akkori eszemmel valószínűleg nem így álltam volna hozzá a dologhoz. Nem vállaltam volna az Ő játékszabályait, néhány dologban változtatni is akartam volna rajta. De nem kell, ma már tudom. Ha az út megvan valakihez azt nem szabad elhagyni és új ösvényt vágni. Az már nem az eredeti út. És ez rá hatványozottan igaz! Vele csak egyetlen feladata van az embernek, ha meghódította. Fogadja el Őt olyannak amilyen és szeresse nagyon, legyen mellette amikor kell, és tudja mikor nincs rá szükség és csak láb alatt van. Pofon egyszerűen hangzik ugye? De nem az.

Kemény meccs lenne, de úgy érzem megérné. Megérné, mert jó ember, és nagyon tud szeretni. Egy-egy elejtett mondatából néha arra következtetek, hogy Ő is el-eljátszik a gondolattal. Persze ebben nem vagyok biztos, pláne mivel róla van szó. 

De mivel jelen helyzetben ez enyhén szólva nem egy kivitelezhető dolog, ezért jó mélyre raktározom magamban az érzéseket, és ha vele vagyok szabadon engedem kicsit őket.

Talán túl racionális vagyok a kapcsolatok terén, talán túlságosan féltem és félek az új és bizonytalan dogokól, talán túl nagy kihívásnak ítéltem meg Őt.

Talán előbb kellett volna mérlegelnem, és lépnem.

Így egyenlőre marad a szex, amit imádok vele. És egy hely bennem, ahova jól elzárok minden fönt leírt dolgot. Őrzöm és nem adom! Hallgatok, és értékelek mindent ami van. Az időt amit rám szán, az érintéseket, a szexet vele, a játékot.

Könyebb lett a lelkem? Talán, de még mindig nem mertem leírni sokmindent, sok érzést ami drasztikus változást idézne elő. Talán eljön az ideje, talán nem.

Azt hiszem hiányzik. Hiányzik vele a szex, és hogy még mi azt nem tudom megfogalmazni. (vagy nem merem) Szeretném ha végre sikerülne találkoznunk.

Tervben van egy olyan este amikor rohanás nélkül tudunk együtt lenni. Alig várom hogy végre összejöjjön, nagyon szeretném tudni,hogy mit hozunk ki egymásból ha tényleg nyugodt körülmények között lehetünk együtt. Szeretnék vele játszani, kényeztetni, vadulni kicsit és eszméletlenül kíváncsi vagyok Ő mit fog velem kezdeni. Egy pillanatig nem kételkedem benne, hogy olyan élményben lesz részem vele,mint még soha senkivel. Talán pont ezért is várom annyira. Ami érdekes, hogy izgulok......magam sem tudom miért.  

Össze fogom hozni mielőbb ezt az estét. Össze kell jönnie!

Hát, hatalmas a káosz az életemben. Lassan minden területére beférkőzik, lelkivilág,munka, és még sorolhatnám. Azt hiszem ez tulajdonképpen nem rossz dolog. Legalábbis kihívás. A világgal és magammal szemben.

Sok ember meg van róla győződve a környezetemben, hogy én mindig erős és jókedvű vagyok,meg mindig tudom mit akarok. Ja tulajdonképpen én vagyok ezek alapján a tökéletes nő:-) na persze......

Telistele bizonytalansággal, kérdésekkel,gyengeséggel, amit senki nem lát, mert nem akarom megmutatni. Vagy talán félek megmutatni ezt az oldalamat. Félek, hogy sebezhetővé tesz. Mindemellett meg vágyom rá, hogy végre valaki ezt az oldalamat is láthassa. De eddig még nem sikerült eddig eljutnia senkinek. Talán nem is fog senki belépni azon a kapun, ugyanis leggyakrabban még saját magam előtt is bezárom. Aztán jön valami, vagy valaki és hirtelen kinyílik minden.

Aki eddig ezt el tudta érni az Ő volt, és szex közben sikerült. Sikerült annak lennem ami és aki vagyok, elfogad és azt hiszem pont ezt csípi bennem.

Nos elég sok világot fedezek fel magamban és magam körül mostanában. Vannak dolgok amik letisztulnak, célok amiket elérek, kihívások amiket sikeresen veszek. De van Ő akivel nem tudok mit kezdeni. Egy ami biztos,hogy kívánom.

Talán egyszer ez is letisztul és megtalálom a válaszokat.

Azt hiszem a tegnapi mélyponton túl vagyok,innen már csak jobb lehet:-)

De csönd van,pedig már nagyon jó lenne találkozni! ÉÉÉÉSSSSS izgalmas hír! Talán lesz a közeljövőben lehetőség egy hosszabb együttlétre! Jó ég mit nem adnék érte. Nyugalomban, kényelmesen vele lenni. Azt hiszem el sem hinném. Mostmár csak azon kell drukkolnom,hogy rá(m)érjen akkor. Azt hiszem nagyon csalódott leszek ha ez nem jön össze.De össze kell jönnie,mert annyira akarom. Igen akarom,és nem szeretném,már a szeretném stádiumon túlvagyok régesrég. Az akarom pedig olyan makacs,pont mint én:-)

Szóval itt lenne az ideje egy laza szopásnak minimum,akárhol akármikor,szinte mindegy,csak már nagyon kívánom. A számban akarom érezni! Akarom hogy ott álljon előttem,levehessem róla a nadrágját és kielégíthessem.

A tények már régóta zavarják a tisztánlátásomat!

Ez a kijelentés jelen pillanatban is megállja a helyét. Úgy amúgy minden jó, csak mégsem. Valami nem klappol. Biztosan bennem van a hiba. Miért van az hogyha éppen nem vagyok jól és szükségem van valakire akkor Ő az első gondolatom hogy fölhívom. Nemám holmi barátnők,meg ilyenek. Aztán sosem teszem,mondván, hogy mit foglalkoztassam én Őt a hülye kis problémáimmal,meg különbenis tulajdonképpen miért pont neki akarom elmondani a nyűgjeimet. Erre van válasz!!!!! Talán mert Ő az egyetlen ember a környezetemben aki éppkézláb megoldási javaslatokkal tud előállni. Szóval itt ücsörgök ismét-immáron sokadszor- a telefonom fölött és mint valami hülye tini a felhíom-nem hívom játékot játszom. Én! Kész vicc az egész. Na jó, téma lezárva, ha megdumáltam magammal és végső megoldásra jutottam a híom vagy nem hívom kérdéskörben akkor leírom az eseményt,de addig is váltok ennél sokkal kellemesebb témára.

FAROK: Visszagondolva még mielőtt bármi is történt volna köztünk folyton elégedetlenkedett a méreteivel. Gondolom ez olyan dolog mint a nőknél a súlyprobléma. Persze mondtam neki,hogy tuti nem,meg ne vicceljen már, de szerintem halál parában volt,hogyha meglátom biztosan kievetem a férfiasságát. Ezzel szemben amikor elsőre "találkoztam" a farkával rendesen elcsodálkoztam. Formás,szép,méretben is rendben lévő,egyszerűen imádtam már elsőre. Aztán mégjobban...... És ugye mindez semmit sem érne ha nem tudná használni,de olyan ördögien tud kényeztetni és bennem lenni, néha lágyan,gyengéden,máskor vadul és erősen dugni, hogy huhh..... Szóval imádom. És azt is imádom, hogy készül az együttléteinkre,mindig friss és illatos a farka. Egyszerűen élvezet már megfogni is,vagy csak nézni,finoman nyalogatni és élvezni az ízét és a látványát. Amikor ott fekszik előttem,elkezdhetem a goloyóitól végignyalni lassan,nagyon lassan a farkát,majd a végén óvatosan kalandozok a nyelvemmel. Ekkor már egy-egy csepp nagyon finom csillogó "könnycsepp" megjelenik a végén. Telán ez az egyik dolog amit a legjobban élvezek,ezeket a cseppecskéket összegyűjteni,lenyalogatni. Majd lassan nagyon lassan bekapom. Csak a számmal kényeztetem, nem érek hozzá a farkához. Kezem a popsijánál kalandozik,egy pillanatra összerándula teste,nocsak találtam valami nagyon izgalmas pontot......és húzom,és játszok,és élvezem Őt és a farkát.

Nocsak,ettől a kis bejegyzéstől egészen jókedvem lett:-) Mi mindenre nem jó egy ilyen blog?!

Mindenesetre szeretnék vele mihamarabb találkozni és alaposan leszopni Őt.

Mennyire szerettem volna vele lenni a hétvégén,de ez egy ilyen nem jön össze hétvége volt. Ott ült mellettem és nem érhettem hozzá! Pedig de szerettem volna......

Félelmetes, hogy abban a pillanatban ahogy a közelembe jön megőrülök. Az illata a mozdulatai, a hangja.... szóval úgy ahogy van meg tud bolondítani. Kicsit szerencsétlenül sült el ez a hétvélge hogy nem tudtuk összehozni, de annyira kockázatos lett volna,hogy sajnos nemet mondtam. Rohadt nehéz volt!!!!! Midndennél jobban szerettem volna vele lenni, de......és már megint az a de.

Mindenesetre szeretnék vele lenni. Szeretnék vele lefeküdni,szeretném leszopni,látni ahogy élvez. Nem vagyok akaratos-najó néha nagyon-de ma nagyon nagyon nagyon. Már reggel úgy keltem, hogy ma szexelnem kell vele.

Hát,lehet telhetetlen vagyok,de egyszerűen imádom. Sikerült összefutnunk ismét és végre sikerült elérnem, hogy csak magára figyeljen és kicsit ne velem foglalkozzon. Persze volt egy próbálkozása,hogy akkor most milenne ha Ő is játszana velem kicsit?! NEM. Most nem engedtem. Vágytam rá, hogy végre nyugiban ráérősen leszophassam, játszhassak vele, megfigyelhessem a reakcióit. Komolyan megdöbbentő, hogy létezik még olyan pasi a világon aki kicsit sem önző az ágyban! Élvezem, hogy szeret velem foglalkozni, de most nagyon arra vágytam,hogy csak vele foglalkozhassak,és Ő csak az élvezetre figyeljen.

Szeretem nézni ahogy egyre inkább elengedi magát és élvezi a játékomat. Hanyatt fekszik és csak a halk nyögéseit hallom, testének a reakcióit érzem. Megemelkedik a csípője,belemarkol a hajamba, végigsímítja az arcomat, szélesebbre tárja a combjait. Egyre inkább érzem hogy mit szeret nagyon,mivel lehet az őrületig izgatni. Órákig tudnám kényeztetni, felizgatni,majd kicsit lassítani,és újra és újra. Nézni a szemébe közben, símogatni, élvezni a testét. És amikor halkan odasúgja, hogy tudod hogy imádom ahogy szopsz! Az valami hihetetlen jó érzés.

Imádom kényeztetni mindenhogy. Szeretem hogy Ő is zsereti a testemet és szeret bennem lenni, símogatni, kinyalni. De ez most így volt jó. Csak vele tudtam foglalkozni és nem kellett odafigyelnem a saját testem reakcióira. Szeretem a testét. Az érintéseit, a huncut -nekem most a legkirályabb- mosolyát.

Kicsit furcsa érzés, hogy vele szemben nincsenek gátlásaim. Nem zavar, ha csak néz amikor meztelen vagyok, minden érintése természetes és jóleső. Szeretem hogy Ő is laza velem ha nincs rajta ruha. Jó érzés mikor végigsímít.

Először amikor teljesen meztelenül látott azt mondta, hogy órákig képes lenne nézni és csak símogatni a testemet.

Szóval megkaptam megint, és nagyon-nagyon jó volt. A számban érezni a farkát-amit imádok- csak rá figyelni és érezni ahogy élvezi.

Itt az ősz. Ez valahogy ma tudatosult bennem amikor ránéztem az udvaron álló fa sárga színekben pompázó,egyre ritkuló leveleire. Ez a nyár is eltelt......eseménydúsan, kétségekkel, és soksok új és ismeretlen érzéssel.

Sokindent megtanultam kezelni, másképp látni, és másképp érezni. Furcsa hogy ebben pont Ő volt segítségemre. Jó dolog hogy van nekem. Csak ne indulnék be már az illatára is:-) Nem vagyok egy szentimentális teremtés,-csak néha-de most sikerült annak lennem. A legutolsó együttlétünk után feltűnt, hogy a ruhám átvette az illatát. Jó volt még másnap is érezni, és néhány pillanatra abba a világba átlépni.

Egészen új dologra jöttem rá! Szeretem a kezeit. Mindig megnézem alaposan minden férfi kezét, de valahogy az övé kimaradt a mustrából. És most feltűnt, hogy szép kezei vannak. Erősek, de mégis gyengédek. És én tudom,hogy azok a kezek mire képesek:-) Minden érintésüket megbecsülöm.

Egyre több felimerést teszek vele kapcsolatban, feltűnnek dolgok, amiket eddig nem vettem észre, vagy éppen átértékelek sokmindent. Ezáltal egyre több kérdés van bennem, amit nem teszek fel. Nem merek feltenni. Nem miatta,magam miatt.  Mindenesetre élvezem Őt. A szexet a társaságát és mindent ami vele kapcsolatos. Más emberek a helyzetemben nem lennének boldogok és folyamatosan őrlődnének, rosszkedvűek lennének. Én hihetetlenül boldog vagyok, hogy ha csak ennyi is, de jut belőle nekem. És igen vágyom ennél sokkal többre, szorosabbra, komolyabbra, de........ az idő majd talán segít megmutatni és megoldani a dolgot.

Teszem hozzá sokkal könnyebb lenne a helyzet, ha többet tudnék az Ő érzéseiről ( a szex alapján egész érdekes dolgok derülnének ki szerintem). mindenesetre élvezem a jelen helyzetet vele. 

Folyamatosan kívánom Őt. Bárhol bármikor képes lennék vele szexelni,leszopni. Most is az jár a fejemben, hogy mikor tudunk végre találkozni és mikor érezhetem végre magamban.

Sosem gondoltam volna hogy tudok valakit ennyire kívánni és feltételek nélkül vele lenni. Elfogadni minden őrültségével együtt:-) 

Csak telnek és múlnak és az ember keresi az értelmüket. Mert értelme minden napnak van,csak alaposan kell keresni. Na hát én keresem......alaposan,de egyenlőre sikertelenül.

Tegnap este érdekes dolog történt.......engem is meglepett. Egyedül voltam,de gondoltam nem csörgök rá. Nem szeretnék túlzásba vinni semmit, nehogy besokalljon (bár minden vágyam az volt,hogy bár ott lenne velem). De mivel mindent és mindenkit csak a helyén lehet kezelni, beleértve engem is, ezért nem tettem.

Szóval nagy magányomban megengedtem egy kád forró vizet teleraktam illataos olajjal,gyújtottam néhány gyertyát és töltöttem egy pohár bort magamnak. Levettem a ruháimat a szobámban és felvettem egy selyemköntöst. Nagyon szeretem ezt az anyagot, ahogy néha-néha a puncimhoz ér és a hűvösségével össze-összerezzenti a puncimat. Aztán elővettem a nagyon régen használt vibrátoromat, gondoltam hátha! Kedvem időm és lehetőségem volt. Aztán fürdőszoba, köntös ledob. Izgalmas dolog az embernek a saját testét fürkészi hosszú perceken át egy tükörben és látni a reakciókat. Elkezdtem símogatni a melleimet,nem kellett túl sok idő és máris ágaskodtak a mellbimbóim,aztán haladtam lefelé a hasamon át a puncimig. Közben folyton Ő járt a fejemben, na ettől pillanatok alatt felizgultam és olyan nedves lettem, hogy a vibrátor pillanatok alatt belémsiklott. Nade állj.......nem akartam elkapkodni semmit, így lassan beleültem a kád vízbe és elkezdtem kortyolgatni a boromat közben a csiklómat símogattam. Itt egy pillanatra eszembe juott, hogy felhívom Őt és elmesélem neki épp mit csinálok, de aztán letettem a gondolatról. A fene tudja miért,ezen gátlásom talán még megvan vele szemben. Szóval miközben rajta járt az eszem egyre hevesebben símogattam magam,majd egy ujjam,aztán kettő máris a puncimban volt és egy hatalmasat élveztem. 

Idejét sem tudom mikor volt lehetőségem utoljára ilyesmire, de jólesett nagyon. Bár utána egy igen furcsa álmom volt, persze vele. Kissé utópisztikus,idilli álom volt,és nagyon borzalmas volt belőle felébredni. Mikor az ember kinyitja a szemét és szembesül vele, hogy biza az volt az álom és ez a valóság és nem ám fordítva. Az álmokról azt szokták mondani hogy az ember a legtöbb esetben a vágyait álmodja meg. Ebben az esetben nagy a baj.......

Szóval ennek a napnak több értelme is volt,de tulajdonképpen egy sem.

Piszkálja a fantáziámat egy együtt töltött nap gondolata. Valahogy meg fogom oldani, hogy lehetőséget találjunk erre.

Hmm...... most hogy már egyre inkább lazák vagyunk egymással,látnám is értelmét, egy tényleg iszonyatos módon átszexelt napnak. Lehet utána meg is tartanám Őt:-)

Egy közös zuhany, némi előjáték a zuhany alatt-egy kis szopás, és jólesne, ha a derekárt átkarolva lábaimmal finoman ráengedne a farkára-aztán, valahogy vágyon rá hogy esetleg végre egy kényelmes ágyban sikerüljön egy óriásit szexelnünk. Kényeztethessem a popsiját a nyelvemmel, ráérősen leszophassam, minden lehetséges pózt kipróbáljunk, és szeretném élvezni hogy kényezteti a testemet, hogy játszik,felhúz, megdugja a puncimat és a popsimat.

Egy napot talán végre sikerül összehoznunk......

Tele vagyunk mindketten bizonytalansággal. Azt hiszem én egészen jól megtanultam ezt kezelni és palástolni, de rajta nehezen igazodom el. Nagyon nehezen. A "de ez volt az utolsó" kijelentésein amiből aztán persze semmi sem lesz (teszem hozzá kész szerencse,hogy ezen felvetés csak múló gondolat nála). Aztán pár perc múlva újra a szex a téma, és lelkes és ötletel, és mesél a vágyairól. Nem értem. Miért kell engem ijesztgetni? De most komolyan......

Az elmúlt napokban sokat gondolkoztam azon, hogy miért is nem lett ebből az egészből párkapcsolat. Valószínűleg ha biztos lettem volna (elsősorban az Ő érzéseiben) magunkban,akkor simál elé állok és nekiszegezem a kérdést már nagyon régen, hogy akkor mi lenne ha?

És miért nem tettem? Talán mert úgy éreztem egy élet nagyon kevés lenne ahhoz, hogy megfejtsem Őt. Óriási kihívás lenne. Hiába próbáltam volna megtenni mindent. Képesnek érezem magam rá, de még így sem voltam benne biztos, hogy meg tudnék vele bírkózni. Van mikor úgy érzem megtaláltam az utat hozzá, de van amikor pont az ellenkezőjéről vagyok szentül meggyőződve. Eszméletlenül összetett és izgalmas személyiség. És nem utolsó sorban fantasztikus szerető.

A szex.....a fene tudja,hogy miért érezzük és élvezzük egymást ennyire szex közben, de valahogy ösztönösen tudjuk,hogy a másik mit, hogyan szeret. Az hogy a popsijával elkezdtem játszani, fogalmam nincs honnan tudtam, hogy nem fog rámszóli, hoy most azonnal hagyjam abba, vagy hogy mennyire szereti ha kicsit vadulok, és szerinte megdugom Őt. Szóval ez jó így, furcsa bevallani magamnak, de rendkívül jólérzem magam a bőrömben és ebben az igen kényes és furi helyzetben. Nem akarom hogy a közeljövőben vége legyen.

Szeretném ha még sokáig tartható lenne minimum a jelenlegi állapot és kicsit ritkábban ijesztene rám. Lehet hogy rémisztő dolognak hatnak az érzelmek, és jelen helyzetben csak bonyolítanak mindent.

Ez egy ilyen játék, bonyolult,izgalmas,erotikus,vad, kaotikus.

Első megdöbbenésemet őszintesége okozta. Néhány dologtól amit mondott azt hiszem sokkot kaptam. Mindig is nyíltan beszéltünk egymással, elősorban ugyan a szexről, de érzelmekről nagyon ritkán esett szó. Én sosem erőltettem (én állat), gondolván, ha van számomra mondanivalója akkor úgyis elém "áll" és a szemembe mondja. Hát most megtette. Nesze nekem! Bár tette volna korábban!

Második megdöbbenésemet az okozta, hogy közölte velem, hogy márpedig most,mert nem is tudja mi lesz ha nem. Na teszem hozzá nem kellett túl sokáig győzködnie. Egy laza szopásra nálam bármikor jó.

Az utóbbi időben azt vettem észre, hogy egyre inkább szereti, ha velem is foglalkozhat miközben kényeztetem amit persze én nagyon élvezek. Rendesen könyörgött, hogy azért neki is jusson már valami, úgyhogy legyek szíves megszabadulni a nadrágomtól. Na olyan élményben volt részem mint talán még sosem. Úgy megujjazott, hogy huhhh.......közben én szophattam végre kedvemre. A popsimmal is játszadozott,nem is kicsit.

Aztán ismét "összefutottunk" sokkal nyugisabb helyet találva az előzőnél. Gondoltam ismét egy laza szopás fog a dologból kisülni, de mire ezt végiggondoltam közölte-a szokásos nézésével-hogy ugye beleülök az ölébe? Na nem kellett kétszer mondania! Nadrág le, de még mielőtt beleülnék azért egy kis szopást beiktattam a dologba,mint előjáték. Aztán beleültem. Annyira nagyon jó érzés amikor bennem van, hogy igazán el sem lehet mondani. Olyankor megszűnik minden. Nincsenek gondolatok,félelmek. Csak Ő van olyankor és Én. Ki tudok teljesen kapcsolni és ki tudom zárni a világot.

Ott volt nekem,bennem és elkezdtem játszani. Keresni azt a pózt amivel a leginkább élvezetet okozok neki. Hamar meg is találtam. Nagyon jó volt nézni Őt miközben minden mozdulatomat élvezi. Többször rám szólt hogy akkor most leszek szíves lassítani és kicsit nyugiban lenni,mert "rossz" vége lesz. Aztán a kisördög előbújt belőle és elkezdte kényezteteni a popsimat. Talán a megfelelő póznak, vagy a mérhetetlen vágyamnak köszönhető, de pillanatok alatt el tudtam lazulni és már a popsimban is volt a farka. Úgy érzem meglepődött kicsit, bár már nagyon vágyott rá, hogy ott is bennem lehessen. Elkezdtem mozogni lassan, nagyon lassan, hogy minden centiméteren érezze a szorítást. Imádom ahogy élvezi az együttléteinket, és szeretem közben nézni Őt. No persze Ő sem volt túl sokáig tétlen, az első meglepetésből feleszmélve elkezdett ujjazni, miközben én a farkán mozogtam a popsimmal. Valami olyan hihetetlen orgazmust sikerült átélnem, mint még soha életemben. Eszméletlen volt!

Élveztem hogy én vagyok fölül és semmit sem tud csinálni, hogy ez ne így legyen, ezáltal én irányíthattam végig a dolgot. Aztán nem bírtam ki és leszoptam, közben a finoman kényeztettem a popsiját. Szeretm mikor a számba élvez, bár már vágyom rá hogy egyszer a puncimba élvezzen. A végén közölte,hogy tulajdonképpen én megdugtam Őt.

Kellemesen kifáradtunk mindeketten, jó lett volna kicsit pihenni együtt, vagy mondjuk zuhanyozni egyet vele, vagy csak megmaszírozni a hátát. Aztán belevágni a következő menetbe:-)

Élvezem,hogy egyre nyitottabbak vagyunk. Én is minden alkalommal felszabadultabban viselkedem vele, és úgy veszem észre Ő is egyre bátrabb velem. Élvezem,hogy sokat beszél közben, hogy belemarkol a hajamba és a fenekembe, hogy erős az ölelése. Szeretek beletúrni a hajába,érezni az illatát, uhh, az illatát nagyon szeretem, szeretem végigsímítani a hátát és mellkasát, megharapni finoman a fülét, végigcsókolni a nyakát. Szóval minden együttlétünk hihetetlen és élvezetes, és különleges a számomra. 

Ma igazán nem is szerettem volna írni,de valahogy jólesik. Nincs is ma konkrét témám és gondolatom,csak úgy jó. Várom ezt a hétvégét. Talán sikerül találkoznunk,lehetőségünk szerintem lesz rá. Jó lenne,de most elsősorban a pihenésre fogom szánni az időt, és megpróbálom kicsit rendbe szedni egyre kuszább érzelmeimet.

Remélem hamarost lesz miről élménybeszámolnom!